продажная тварь

Кондом-тест-драйв

Когда Анна попросила меня написать этот тест, я был немного озадачен. В первую очередь потому, что выбор такого драматичного изделия, как кондом, в большинстве случаев проходит бессознательно. Хватаешь то, что ближе к тебе, и идешь на кассу. Вы замечали?

Но затем, проанализировав события последних месяцев, я пришел к интересному умозаключению: "ближе ко мне" оказывались вполне конкретные изделия конкретного производителя. Какого и почему? И как правильно выбрать презерватив? Читайте в нашем тесте.

Первое. Выбор.
Выбирать презерватив следует, не скромничая. Это как выбор оружия или автомобиля - вы же не стесняетесь спросить у менеджера, почему полуавтоматическая Beretta ценится среди охотников на дичь выше помпового Magnum, или почему два автомобиля одной и той же модели разнятся в цене? Вы пришли совершить выбор, и ровно 88% успеха вечером вам придаст осознание: в этом выборе вы не уступили себе и купили действительно то, что вам нужно. Как правило, фармацевты (особенно женского пола и до 50 лет) относятся к этому с пониманием. В случае особенного понимания берите две пачки - одну смело тратьте на фармацевта в служебном помещении.

Выбирать следует, учитывая не только вкус (в прямом смысле слова) той, с кем вы хотите поделиться радостью глубокого общения, но и собственные интересы. Например, безопасность. Когда настанет "тот самый момент" с "той самой девушкой", вряд ли его должны омрачить венерические и прочие заболевания, передающиеся половым путем.
Опять же, льстить себе, выбирая "увеличенный размер", исходя не из действительности, а из того, как Она будет смотреть на упаковку, не стоит: в противном случае вы обречены провести ближайшую ночь вдвоем. С коробкой. Печально надувая шарики из того самого "увеличенного размера".
Сверхтонкие ("чувствительные") презервативы вряд ли подойдут непроверенным отношениям. "Разогревающие" едва ли порадуют в жару. "Вкус банана" на поверку оказывается дурно пахнущим ароматизатором, после которого в спальне до утра будет висеть такой туман, что по дороге в туалет вы споткнетесь и разобьете голову о туалетный столик. Учитывайте нюансы - ведь детали зачастую играют самую важную роль.

Переходим к основной части теста.

Vizit.
Если бы граф Орлов, который пришел "с визитом" к императрице, действительно использовал эти презервативы, династия Романовых была бы намного богаче на имена. Резина отвратительного качества, да и ваша партнер, скорее всего, будет чувствовать себя так, будто ее пробивают черенком лопаты. Под конец ее еще и фонтанчиком обдаст: видимо, чтобы вернуть в сознание. Пятое место.

Contex.
В нашем рейтинге он стоит на предпоследнем, четвертом месте. Они... неудобные. Видимо, заботливые китайские руки, обмазывающие специальную форму липкой массой, раздобыли и форму среднестатистического размера. Китайского. Последствия плачевны: презерватив оказывается меньше среднестатического европейского размера. В лучшем случае это неудобно, в худшем он рвется.

Емеля, Ванька-встанька и разновидности.
Вы любите шансон, коктейль "Ерш" и кассиршу Любу из магазина "Пятерочка"? Любите ее в кондомах от "Емели" и "Ваньки-встаньки"! В любой другой ситуации этот лубок сыграет против вас. Хотя сама продукция действительно ничего. Третье место.

Sico.
Один из фаворитов. Во-первых, он действительно протестирован электроникой и создан с учетом евростандартов. Во-вторых, в гамме продукции представлены все необходимые разновидности презервативов. В-третьих, вы не будете выглядеть ухарем с упаковкой Sico в кармане.
Если только вы не потратили на нее последние деньги, конечно. Цена у них и впрямь заоблачная. Только из-за этого они делят второе место с презервативами...

Durex.
Очевидный фаворит. Бренд, который не требует комментариев: ассортимент весьма широк, продукция подойдет каждому, она удобна и функциональна. Считайте его Burberry среди кондомов: они говорят о вашем вкусе многое еще до вашего появления. Точнее, проникновения.

Последний презерватив.
Ну а победителем нашего теста стал тот самый абстрактный последний презерватив, который "случайно" нашелся в ее сумочке, когда у вас они закончились. Пусть вас не смущает ни марка, ни стоимость - забудьте про этот бред и смело надевайте!
Потому что безопасный секс - прежде всего.

И да прибудет с вами всепобеждающая сила любви и Стекса!

Вместо вступления.
У меня появился друг - воображаемый он или настоящий сказать пока что сложно. Итак, я начинаю новую рубрику - "Советы Стекса". Рубрика публикуется не под замком. Мое мнение может не совпадать с мнением Стекса (об этом будет сообщено дополнительно), а также я не несу никакой ответственности за содержание опубликованного материала.

Понеслась, друзья!

Мюллер вытащил из сейфа записку Стекса. Стекс кричал и отбивался.


Стекс никому неизвестен. Никто и никогда не видел его лица. Но этот человек как никто во Вселенной знаком с искусством обольщения и правильного секса. "Нужен секс? - вот и Стекс", говорят о нем англичане. Как у любого правильного мужчины, у Стекса есть три настоящих друга - хорошая книга, хорошая сигара и хороший счет в хорошем банке. И полно женщин. Даже если они не догадываются, что до них снизошел сам Стекс.

Единственный недостаток Стекса - никогда не знаешь, где и когда он окажется в следующий раз. Но вы это обязательно почувствуете.
Нам он обещал писать каждую неделю. По пятницам; как раз тогда у него есть немного времени, чтобы расслабиться в компании ноутбука, хорошей сигары и бокала коньяка. Его советы подойдут как мужчинам, так и женщинам. Во-первых, потому что любовь - это обоюдное явление. А во-вторых, кто его разберет, где там кто, когда они сливаются воедино

Итак, азбука Стекса.

Правило первое.

Всегда опаздывай на свидание.
Девушкам: не более, чем на 15 минут.

Делать это нужно очень трогательно и мило. Выпархивать, очаровывать. И ни в коем случае не нестись сломя голову по-настоящему, иначе даже Rexona вас не спасет. И, конечно, всегда извиняться за опоздание.

Мужчинам: вообще-то, вас это правило не касается. Но если вам пришлось опоздать, делайте это с достоинством. Будто все так и задумано. Опоздав, извинитесь ВСЕГО ОДИН РАЗ. И не нужно сразу после этого отрывать ручку переключения КПП, изо всех сил изображая спешку "по инерции". Опоздал - значит, так было нужно.

Если вы были безупречны и ни разу не опоздали - вы молодец. Но если вы молодец, а она исправно опаздывает на 15 минут, со временем взбесится не то что мужчина, даже тряпка (вы ей, конечно, не являетесь). Вот тут сам Всевышний велит необходимо применить противоядие, которое встряхнет ваши отношения и придаст им новое дыхание:
За 15 минут до назначенного времени позвоните ей. Попросите быть вовремя. Ровно в назначенное время дайте ей минуту-другую из милосердия. Если она так и не вышла, разворачивайтесь и уезжайте прочь. Цветы, извинения, комплименты - это все потом. А сейчас расстегните воротник и мчитесь прочь. Играть в гольф, боулинг, и все, что вам заблагорассудится.
Даже если она появилась в дверях - уезжайте на ее глазах. Это сделает всю сцену драматичнее и эффективнее.

Правило второе.
Никакого телевизора во время близости. Ни в зоне видимости, ни в зоне слышимости.
Вы же не хотите в принудительном порядке узнать из телевизора о проблеме жидкого стула в тот самый момент, когда вы наслаждаетесь восхитительным видом вашей второй половины сзади?
Альтернатива - диск. Проверенный временем. Лучше музыка, которая нравится и вам, и ей. В разумных пределах. Не стоит врубать Smashing Pumpkins или Бориса Моисеева, если ее просто "прикалывает" эта музыка. И ваша "Коррозия металла" ее вряд ли устроит. Включите что-нибудь нейтральное.
Если ваша аудиосистема - с системой замены дисков, забейте ВЕСЬ чейнджер проверенными дисками. Или включите постоянный repeat одной пластинки.
И пожалуйста - меняйте их хотя бы раз в месяц.

Правило третье.
Не звонить по первому зову.
Симметричный ответ придумали американцы. Ассиметричный - русские. Посмотрите на Нью-Йорк, и посмотрите на Москву. Думаю, все очевидно.
Если вам пришла sms "Позвони мне", пусть вас не смущает приписка "любимый(ая)" в конце. Ответьте вежливо, но стандартно: извини, сейчас занят(а). Даже если в этот момент вы лежите в бассейне и подыхаете с тоски безмятежно любуетесь облаками - тем более! Пусть ничто не отрывает вас от этого процесса!
А ваши котировки в глазах партнера ощутимо вырастут. Из "любимого(ой)" вы мигом превратитесь в "он(а) у меня такой(ая) занятой(ая)".
Sms требует ответа в виде sms. Сообщение по ICQ - в виде сообщения по ICQ. Бумажное письмо - бумажного письма.
На телефонный звонок можно ответить. Если вам в этот момент удобно, конечно.

Правило четвертое.
Никакой домашней одежды.
Как бы вас ни убеждали в том, что даже протертые в коленях штаны и грязная майка могут быть сексуальными, не обманывайте себя. Даже самые завзятые housekeepers обязательно подчеркивают свой образ чем-нибудь этаким, прежде чем заняться процессом размножения с веселым немецким водопроводчиком под оглушительное "йа, йа" в динамиках.
Надевать на себя бытовую домашнюю одежду сразу после секса тоже не стоит. Это может привести к тому, что следующего раза у вас не будет.
Естественно, речь не идет о супружеских парах или тех, в которых отношения длятся более полутора лет.

Правило пятое.
Запомните: ваша жизнь - это ваша жизнь. Когда-нибудь все мы предстанем там, наверху. Вообразите: вы будете стоять в одиночестве. А вот ответить придется за все.
Так что не пускайте никого в свою жизнь сразу и насовсем (мы не рассматриваем вопрос взаимоотношений в браке; это - отдельная глава наших советов). Ваша жизнь была, есть и будет такой, какой делаете ее вы сами. Поэтому не стоит отказывать себе во времени на сон и во времени на отдых. Во времени, которое вы проводите с друзьями и близкими.
Если ваш партнер - человек мудрый, он обязательно найдет способ интеграции в ваше персональное время и пространство. Не стоит давать ему карт-бланш и таскать с собой везде и повсюду - и тем более таскаться за ним самому(ой). Вы - равноправные партнеры, и, как ни странно, у вас - "длинная" позиция. То есть вам нужно прожить жизнь, и желательно, чтобы это была жизнь в любви. А у него/нее позиция может оказаться "короткой" - получить удовольствие, и восстановить статус-кво. Не жертвуйте ничем, пока ситуация не требует от вас этого.


Примечания редактора: в камментах, по запросу.

Ката не будет.

Фоторепортажи о жизни Стекса - каминг сун.

Закрыла жж. Друзей чистить не буду. Новых прошу стучаться в камментах. Скрин.